Episode 3: Guide de Survie Féroviaire (par BM)
Ceci vient suite à l'Episode 2, et je le mets tel quel, c'était parfait! :-)))
Alors voici mon petit guide de survie dans le train.
A appliquer en attendant que le train démarre!
1. Ne pas hésiter à prendre son aise, faire comme si le deuxième siège vous appartenait. Y mettre affaires, etc..
SURTOUT : occuper fermement l'accoudoir du milieu! C'est une question de principe!!
ERREUR A EVITER : s'endormir contre la fenêtre! C'est de l'abandon de poste en pleine guerre d'influence : trahison!!!
2. Ne jamais, au grand jamais, s'installer dans le sens de la marche. C'est l'erreur du débutant! Les places dans le bon sens étant rares, ça attire forcement la greluche fragile de l'estomac.
3. Regarder fermement l'importun avançant innocement dans l'allée centrale qui aurait ne serait-ce que l'idée de poser son séant à coté du votre. C'est assez dissuasif. Dans le même genre, ne pas hésiter à agir comme un psychopate, ça devrait marcher également.
4. Préparer de la musique très forte dans votre iPod. Il est ici question de marquer son territoire et donc de faire comprendre à l'imprudent que son trajet va être un enfer!
Solution de dernier secours (car infaillible) : avoir un ami à ranger précieusement sur le siège à côté. A défaut de vous laisser dormir tranquille, il ne prendra pas trop ombrage d'un "Ta Gueule!" des familles.
:o)
A appliquer en attendant que le train démarre!
1. Ne pas hésiter à prendre son aise, faire comme si le deuxième siège vous appartenait. Y mettre affaires, etc..
SURTOUT : occuper fermement l'accoudoir du milieu! C'est une question de principe!!
ERREUR A EVITER : s'endormir contre la fenêtre! C'est de l'abandon de poste en pleine guerre d'influence : trahison!!!
2. Ne jamais, au grand jamais, s'installer dans le sens de la marche. C'est l'erreur du débutant! Les places dans le bon sens étant rares, ça attire forcement la greluche fragile de l'estomac.
3. Regarder fermement l'importun avançant innocement dans l'allée centrale qui aurait ne serait-ce que l'idée de poser son séant à coté du votre. C'est assez dissuasif. Dans le même genre, ne pas hésiter à agir comme un psychopate, ça devrait marcher également.
4. Préparer de la musique très forte dans votre iPod. Il est ici question de marquer son territoire et donc de faire comprendre à l'imprudent que son trajet va être un enfer!
Voilà.
Solution de dernier secours (car infaillible) : avoir un ami à ranger précieusement sur le siège à côté. A défaut de vous laisser dormir tranquille, il ne prendra pas trop ombrage d'un "Ta Gueule!" des familles.
:o)
Voyons, par rapport à la situation précédente, voici ce que j'ai à dire:
- le 1, c'était ok, en plus j'étais chargée ce jour-là
- le 2: ok aussi
- le 3: merdaaaaaa, je regardais dehors... signifiant pourtant mon total désintérêt d'une quelconque sociabilité pour ce trajet
- le 4: Marilyn Manson à fond, c'est pas suffisant???
- le 5: zut, pas de 5. Ah si. Et là, erreur fatale, je n'avais pas de pote!!! lol
Merci, BM, pour ton analyse et ton "Guide de Survie"!!!
Pour bien commencer l'année dans les prochains trajets... ;-)))
Pour bien commencer l'année dans les prochains trajets... ;-)))